Roliga historier!

[S 500 R]

Hehe den va inte dålig den..

Smart va!!!

[Mats B]

Hade ju varit smidigt om man kunde lösa problemet på det lilla viset

[S 500 R]

Hade ju varit smidigt om man kunde lösa problemet på det lilla viset

Ja, jag tycker det med!

[BajaGute]

Lösningen på finanskrisen i miniformat

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by i Grekland. Hon lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.
Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och betalar sin skuld på 1000 kronor.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld med tusenlappen.

Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1000 kronor.

Ingen har alltså tjänat ett enda öre. Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.

Förloraren är alltså hotelldirektören!

[Lusse]

Ja . och vart skall han vända sig till? Det finns alltid en förlorare...............................................................

[Lusse]

Vem tar på sig skulden?????????

[sx3]

Så turisten är investerare/kreditgivare..
Så lösningen på finanskrisen torde vara att ösa in mer pengar till de som har skulder!

Fast det har vi ju redan prövat..

[sx3]

Säga vad man vill om att skämta om saker nära inpå.. Men jag är inte den känsliga typen;

"When Reagan was president America had Johnny Cash, Bob Hope and Steve Jobs.
In Obama' s America there is, no Cash, no Hope and no Jobs"

"Ironically what killed Steve Jobs, spells PC (Pancreatic Cancer)"

[Lotus]

[huSSe]

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli våldtagen. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!

[huginen]

[huginen]

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli: - Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita? Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades. - Har du en sån här? Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående. - Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist. - Är den lika lång? frågade Buli. - Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån. - Är den lika tjock? Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående. - Nää! Min är inte lika tjock! - Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

[BajaGute]

[Fondell]

En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger:
- Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag och jag hoppas på det bästa. Därefter slänger han upp en till kondom.
- Hennes syster har spanat in mig också, så jag är nog inte direkt chanslös där heller.
Han nöjer sig emellertid inte med detta utan l...ägger en tredje kondom på disken med orden:
- Hennes mamma är ganska ung och snygg. Hon har flirtat en del med mig, så kanske har jag tur där med.
Så är det dags för middagen. Den unge mannen sätter sig ner med de andra,
knäpper händerna till bön och sluter ögonen.
Han sitter så länge att flickvännen petar på honom och säger:
- Inte visste jag att du är så religiös!
- Och inte visste jag att din pappa är apotekare

[MrKnopfler]