Roliga historier!

[Lusse]

Snacka om merförsäljning!

Mer för säljning Tråkiga helger ,skulle jag vill-ja säga..

[Dave]

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: -Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: -Nååå, jooo..., no ha ja jobba som säljare hemma. Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom. -Du kan bö...rja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner ......efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. -Hur många affärer gjorde du idag? frågade han. -En, svarade killen. Då blev chefen lite fundersam och sa: -Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: 1.911.138 kr. Chefen blev mycket överraskad och sa: -En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom? -Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: -Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!! -Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

[huginen]

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.

Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.

– Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris, berättade araben.
– Nää, fy fan! Då får det hellre vara, tyckte han.

Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en av jobbarna tittade in.

Han kunde inte tro sina ögon och stod tyst en lång stund men sa sedan tveksamt:

– Ja … så kan man ju också göra … men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in till närmsta bordell!

[BajaGute]

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.

Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.

– Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris, berättade araben.
– Nää, fy fan! Då får det hellre vara, tyckte han.

Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en av jobbarna tittade in.

Han kunde inte tro sina ögon och stod tyst en lång stund men sa sedan tveksamt:

– Ja … så kan man ju också göra … men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in till närmsta bordell!

Ja så kan det gå när inte haspen är på

[huginen]

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:

- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.

- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.

- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.

- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.

- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.

- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

[S 500 R]

[Fondell]

Fru Agneta var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Agneta kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
- I kväll står det kärlek och källvatten på menyn! sa mannen och så blev det!
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
- Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Agneta kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
- Rester från igår!

[S 500 R]

[MrKnopfler]

[huSSe]

Apotekaren till assistenten - Vad gav du till honom med den förskräckliga hostan?
- Laxermedel!
- Är du inte klok. Det hjälper väl inte....
- Säg inte det, han står vid lyktstolpen och han törs faan inte hosta......

[Mats B]

Det är fan helt klockrent

[Dave]

Apotekaren till assistenten - Vad gav du till honom med den förskräckliga hostan?
- Laxermedel!
- Är du inte klok. Det hjälper väl inte....
- Säg inte det, han står vid lyktstolpen och han törs faan inte hosta......

[huSSe]

ARBETSPLATSREGLER:

Sjukdom ingen frånvaroorsak !!
Läkarintyg accepteras inte längre! Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej! Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad....

Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

[S 500 R]

Lösningen på finanskrisen i miniformat

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by i Grekland. Hon lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.
Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och betalar sin skuld på 1000 kronor.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld med tusenlappen.

Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1000 kronor.

Ingen har alltså tjänat ett enda öre. Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.

[Mats B]

Hehe den va inte dålig den..