Roliga historier!

[MrKnopfler]

Bögparet skulle äntligen få gifta sig. Dagen var fastställd och tre av parets vänner, en snickare, en elektriker
och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för dem på bröllopsnatten...
Snickaren menade att om man sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt.
Elektrikern bestämde sig för att lägga en strömförande kabel i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra men lovade de andra att hans
hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och festen gick som planerat och någon dag senare fick alla parets vänner följande brev:
"Bästa vänner! Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss.
Elstöten var bara ett tillfälligt problem. Men det lovar jag, när jag får fatt på den som lagt
lokalbedövning i vaselinburken, då jävlar blir det krig!!!"

[J.A racing]

Nu vet ju inte jag men undrar om inte det skulle vara nått att föredra, i alla fall för den ena.

[S 500 R]

Eremiten lämnar berget, går ner till byn och in på baren och säger:
- Ge mig en öl, mat och en kvinna!
- Vi kan ge dig mat och öl, säger bartendern men vi har inga kvinnor bara lille Knut.
- Jag är inte sån, säger eremiten och äter upp och går.
Några månader senare utspelar sig samma sak och med samma svar:
- Vi har inga kvinnor bara lille Knut...
- Jag är inte sån, svarar eremiten igen, och äter upp och går hem.
Men efter några månader är han tillbaka och säger:
- Ge mig öl, mat och lille Knut.
- Okej säger bartendern.
- Men du, säger eremiten, det här stannar oss i mellan va?
- Jo visst, säger bartendern, mellan oss och de fyra killarna!
- Vilka fyra killar, säger eremiten??
- De som håller fast lille Knut, säger bartendern. För han är inte sån!

[MrKnopfler]

[MrKnopfler]

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!

[MrKnopfler]

En liten gåta:
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.
Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.
Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg.
Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått punktering.
Det var jultomten med säcken full av presenter.
Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna.
Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?


(Tänk först och titta sen på svaret nedan)


Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar...
....och vad kan man säga om de perfekta männen!!

För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.

Bonus för män:

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen, så betyder det att kvinnan körde.
Det förklarar olyckan.

Och en sak till:
Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda

[S 500 R]

[Burnout]

[Lusse]

Ha Det sista stämmer bra....

[Mats B]

Kanske lite "tänkvärt" när man ska vara ärlig....

När jag kom hem i går begärde min fru att jag
skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde på mig tyst, gjorde i
ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig och gled ner i
sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg med helt andra förväntningar och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åsså började grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande den ena
drinken efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag har fått höra så
började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge
sedan.
Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.
Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.
Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började grälet...

[Mats B]

Nu får alla minderåriga sluta läsa.........







Julefröjd!



Jultomtens kuk är hård, kulorna gnistra o glimmar.
Alla älskar i enslig gård, o ger oralt i en timma.
Sperman lyser vit på magen, endast Lucia rider staken.
I snön ligger tomten naken, med snö han kyler den röda staken.
Nissarna de hoppar å kvider... Ty tomtekuk i röven svider!!!
Snart e det jul

[Lusse]

Nu får alla minderåriga sluta läsa.........







Julefröjd!



Jultomtens kuk är hård, kulorna gnistra o glimmar.
Alla älskar i enslig gård, o ger oralt i en timma.
Sperman lyser vit på magen, endast Lucia rider staken.
I snön ligger tomten naken, med snö han kyler den röda staken.
Nissarna de hoppar å kvider... Ty tomtekuk i röven svider!!!
Snart e det jul

Den var ful...

[S 500 R]

Fy Mats fy!!!

[Mats B]

Fy Mats fy!!!

Jag sa ju att alla minderåriga skulle sluta läsa......

[RC Maffian]

En bonde i Norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd.
Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån.
Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där de konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen,då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskorna fnittrade då de såg på honom.
En del försökte t.o.m titta under täcket ibland,och det blev bråk mellan de om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal.

Det stod: vid sädesuttömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån.....