Roliga historier!

[MrKnopfler]

[huginen]

Han: Men försök!
Hon: Ska jag hålla i den?
Han: Ja, och sen suga.
Hon: Suga?
Han: Ja, men sära på benen först.
Hon: Hmm, det var ganska gott.
Han: Ja visst är det!
Hon: Det var gott men kladdigt.
Han: Jag sa ju det! Försök en gång till.
Hon: Ja, jag vet inte. Det var så jobbigt och kladdigt.
Han: Men det är ju så det går till när man äter kräftor!

[Lusse]

Han: Men försök!
Hon: Ska jag hålla i den?
Han: Ja, och sen suga.
Hon: Suga?
Han: Ja, men sära på benen först.
Hon: Hmm, det var ganska gott.
Han: Ja visst är det!
Hon: Det var gott men kladdigt.
Han: Jag sa ju det! Försök en gång till.
Hon: Ja, jag vet inte. Det var så jobbigt och kladdigt.
Han: Men det är ju så det går till när man äter kräftor!

Den är bra ...

[MrKnopfler]

[huSSe]

Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst:
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tänder sin ficklampa, som lyser på en stor papegojbur, med en mässingskylt på. På den står "Muhammed".
- Muhhamed, säger tjuven, det var ett konstigt namn på en papegoja!?
- Ja,inte sant, säger gojan, men vad sägs om Jesus på en Rottweiler?

[Burnout]

Han: Men försök!
Hon: Ska jag hålla i den?
Han: Ja, och sen suga.
Hon: Suga?
Han: Ja, men sära på benen först.
Hon: Hmm, det var ganska gott.
Han: Ja visst är det!
Hon: Det var gott men kladdigt.
Han: Jag sa ju det! Försök en gång till.
Hon: Ja, jag vet inte. Det var så jobbigt och kladdigt.
Han: Men det är ju så det går till när man äter kräftor!

[Robban]

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!

[BajaGute]

Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst:
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tänder sin ficklampa, som lyser på en stor papegojbur, med en mässingskylt på. På den står "Muhammed".
- Muhhamed, säger tjuven, det var ett konstigt namn på en papegoja!?
- Ja,inte sant, säger gojan, men vad sägs om Jesus på en Rottweiler?

Jag ska nog köpa den gojjan och rottweilern

[Miss RC]

Flickorna i 8;e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i Kyrkan.
Prästen frågar den första;
"Har du haft fysisk kontakt med en snopp?"
Eftersom hon hade petat på en så var hon tvungen att doppa fingret i heligt vatten.
Den andra hade hållt i en så hon fick lov att tvätta hela handen.
Då börjar en tjej tränga sig i kön,så Prästen frågar varför hon har så bråttom.
"Jag måste hinna gurgla innan Eva tvättar arslet"

[sideburn80]

Flickorna i 8;e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i Kyrkan.
Prästen frågar den första;
"Har du haft fysisk kontakt med en snopp?"
Eftersom hon hade petat på en så var hon tvungen att doppa fingret i heligt vatten.
Den andra hade hållt i en så hon fick lov att tvätta hela handen.
Då börjar en tjej tränga sig i kön,så Prästen frågar varför hon har så bråttom.
"Jag måste hinna gurgla innan Eva tvättar arslet"

[Mats B]

[J.A racing]

Ja jag håller med

[Lusse]

Nu skall vi inte överdriva.....

[huginen]

Golftränaren till den kvinnliga eleven:
- Du håller klubban alldeles för hårt. Tänk dig att det är din mans penis. Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu:
En stund senare utbrister han irriterat:
- Om damen tar ut klubban ur munnen igen så kanske vi kan fortsätta träningen...

[MrKnopfler]